Cara-cara Cowok ngadepin cewek nangis
Berbagai tipe (dan cara) pria menghadapi sang wanita yg sedang menangis:
(termasuk yang manakah Anda? )
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih"
Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis memble"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowo gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"
Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone... ya"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih, say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu dinda."
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. .. lebih parah lagi... mau nangis lagi?"
Cowo Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat buat bersihin mata "
Cowo Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya. .."Ini Tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowo kebapakan: "sini sama oom... cupcup jangan nangis lagi yah..*sambil ngusap2 rambut* "
Cowo puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo...
Cowo Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowo bego : "sayang kok mata mu kuar aer??"
Cowo autis : malah nggak notice kalo cewenya nangis!
@Dari milis tetangga dan ketawaketiwi dot com
Jumat, 26 Maret 2010
Salah Kirim Email
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
2012
Di tahun 2012, Tuhan memanggil Presiden AS, Cina, dan Indonesia untuk menyampaikan bahwa Ia memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat.
Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan kepada rakyat mereka masing-masing.
Akhirnya ketiga pemimpin ini pulang ke negara masing-masing sambil putar otak bagaimana caranya menyampaikan kabar ini kepada rakyatnya agar tidak panik.
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Presiden Obama berpidato, “Ladies and gentlemen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
Hasilnya, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.
Di Cina, presiden cina berpidato didepan Kongres: “Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah. Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah utk bertobat.
Di indonesia, di depan sidang paripurna DPR yang dipimpin oleh ketua komisi III Benny K. Harman dan disiarkan langsung oleh TV One, SBY pidato: “Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik.
Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada.
Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah energi, kesulitan pangan, penderitaan, kemiskinan, terorisme, korupsi, dan segala macam kriminalisasi di Indonesia akan segera berakhir.”
Hasilnya sukses besar. Seluruh rakyat larut dalam pesta dangdut dan tumpengan di mana-mana.
Kisah Pemburu Naga
Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Mick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.
Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja Mick ingin mencobanya.
Suatu hari Mick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horas, kepala staff dokter Raja. Horas bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Mick inginkan, tapi dengan syarat Mick bersedia membayar 1000 koin emas.
Gak pakai lama, Mick langsung menerima tawaran Horas. Keesokan harinya Horas meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. Horas lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam..... dan dari hasil test liur, hanya air ludah Mick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Mick. Horas kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Mick.
Lalu tau dong...... selama 4 jam Mick melakukan penyembuhan sakralnya kepada sang Ratu. Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puasssss banget dan disalami sebagai pahlawan.
Setelah pulang ketempatnya, dr. Horas menagih 1000 koin emas yang Mick janjikan.
Tapi Mick tidak peduli dengan tagihan Horas karena dia tau Horas juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja.
Dia tertawa lalu mengusir Horas keluar.
Keesokan harinya, dengan rasa dendam membara Horas menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih dahsyat....
Lalu apa yang terjadi ???
...........Raja segera memanggil Mick........ ...
---
SUMBER: KETAWA KETIWI DOT COM
Mick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.
Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja Mick ingin mencobanya.
Suatu hari Mick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horas, kepala staff dokter Raja. Horas bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Mick inginkan, tapi dengan syarat Mick bersedia membayar 1000 koin emas.
Gak pakai lama, Mick langsung menerima tawaran Horas. Keesokan harinya Horas meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat. Horas lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat jam..... dan dari hasil test liur, hanya air ludah Mick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Mick. Horas kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Mick.
Lalu tau dong...... selama 4 jam Mick melakukan penyembuhan sakralnya kepada sang Ratu. Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puasssss banget dan disalami sebagai pahlawan.
Setelah pulang ketempatnya, dr. Horas menagih 1000 koin emas yang Mick janjikan.
Tapi Mick tidak peduli dengan tagihan Horas karena dia tau Horas juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja.
Dia tertawa lalu mengusir Horas keluar.
Keesokan harinya, dengan rasa dendam membara Horas menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih dahsyat....
Lalu apa yang terjadi ???
...........Raja segera memanggil Mick........ ...
---
SUMBER: KETAWA KETIWI DOT COM
Belajarlah Sama Kucing
Pada akhir Nopember 2009 lalu, Seorang bernama Budi adalah seorang suami yang penuh perhatian terhadap sang istri, Kebetulan Istri-nya senang memelihara kucing.
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing
tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi.
Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah ber ada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap Saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak
heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"
SUMBER: milis tetangga
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing
tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi.
Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah ber ada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap Saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak
heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"
SUMBER: milis tetangga
Rusaknya Pintu Sorga
Malaikat panik, sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga, penghuni sorga.
Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.
Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan1 dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Malaikat : "Lho kok mahal ?Coba buat perincian. .. !!!"
Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300buat bahan, dan $400 ongkos kerja."
Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.
Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan diapikir masih mahal. Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?
Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Malaikat. .. Ongkosnya $5.600...!!!" Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dariyang lain...???" Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Malaikat : "Eh... Malaikat... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!!
Happy Coruptions Day All
Sumber: Dari BBM Tetangga:D
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.
Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan1 dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Malaikat : "Lho kok mahal ?Coba buat perincian. .. !!!"
Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300buat bahan, dan $400 ongkos kerja."
Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.
Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan diapikir masih mahal. Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?
Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Malaikat. .. Ongkosnya $5.600...!!!" Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dariyang lain...???" Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Malaikat : "Eh... Malaikat... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!!
Happy Coruptions Day All
Sumber: Dari BBM Tetangga:D
Powered by Telkomsel BlackBerry®
3 Pria dalam Kereta Api
1 pria dari portugal 1 dari indosia dan 1nya lagi dari timor timur
Di tahun 1997 timor timur masih bagian dari negara kesatuan republik indonesia. ada 3 orang pria yang sedang menunggu kereta api di sala satu stasiun kereta api di india. tak lama kemudian kereta apinya pun juga tiba dan mereka bertiga berkemas dan menaiki kereta api tersebut.
Dalam perjalanan tiga orang pria tersebut duduk berdekatan dan saling ngobrol. satu orang bule yang berasal dari portugal ia mengangkat kopernya dan dibuka koper tersebut ia mengambil minuman portu yang bernama tintu (wine). setelah dibukanya tintu tersebuk ia menuankannya ke dalam sebuah gelas dan sisa nya dibuang keluar.
Dua pria yg mereka duduk bersamaan satu dari indonesia, dan satunya lagi dari timor timur mereka berdua kaget dan tanya sama bule itu.......kenapa anda membuang minuman itu sedangkan minumannya blom habis. ,,,bule itu menjawab,,,aaaaa itu di portugal banyak sekali.
Dan dan satu pria lagi yang dari indonesia tidak tinggal diam,,, ia juga membuka tasnya dan mengambil satu slop rokok gudang garam surya......setelah membuka rokok tersebut ia cuman mengambil satu bungkus rokok tersebut dan sisanya dibuang,,,,,,,,, dan kagetnya lagi bule sama orang timor timur itu..dan mereka nanya mengapa sisa rokoknya dibuang sedangkan rokoknya blom abis......jawab pria indonesia itu,,,,,aaaaaaa itu di indonesia banyak sekali......
Dan bagaimana dengan orang timor timur....ia juga tidak tinggal diam ia marah dan mengangkat pria yang dari indonesia dan membuangnya keluar dari jendela kereta api.
wwaaaaaa bule yang dari portugal kaget luar biasa dan ia takut.....dan tak lama kemudian ia bertanya pada pria timor timur tersebut,,,,,,mengapa orang itu kamu buang ,,,,,,,,,aaaaaaaaaaa itu di timor timur banyak sekali......hahahahahahah
Di tahun 1997 timor timur masih bagian dari negara kesatuan republik indonesia. ada 3 orang pria yang sedang menunggu kereta api di sala satu stasiun kereta api di india. tak lama kemudian kereta apinya pun juga tiba dan mereka bertiga berkemas dan menaiki kereta api tersebut.
Dalam perjalanan tiga orang pria tersebut duduk berdekatan dan saling ngobrol. satu orang bule yang berasal dari portugal ia mengangkat kopernya dan dibuka koper tersebut ia mengambil minuman portu yang bernama tintu (wine). setelah dibukanya tintu tersebuk ia menuankannya ke dalam sebuah gelas dan sisa nya dibuang keluar.
Dua pria yg mereka duduk bersamaan satu dari indonesia, dan satunya lagi dari timor timur mereka berdua kaget dan tanya sama bule itu.......kenapa anda membuang minuman itu sedangkan minumannya blom habis. ,,,bule itu menjawab,,,aaaaa itu di portugal banyak sekali.
Dan dan satu pria lagi yang dari indonesia tidak tinggal diam,,, ia juga membuka tasnya dan mengambil satu slop rokok gudang garam surya......setelah membuka rokok tersebut ia cuman mengambil satu bungkus rokok tersebut dan sisanya dibuang,,,,,,,,, dan kagetnya lagi bule sama orang timor timur itu..dan mereka nanya mengapa sisa rokoknya dibuang sedangkan rokoknya blom abis......jawab pria indonesia itu,,,,,aaaaaaa itu di indonesia banyak sekali......
Dan bagaimana dengan orang timor timur....ia juga tidak tinggal diam ia marah dan mengangkat pria yang dari indonesia dan membuangnya keluar dari jendela kereta api.
wwaaaaaa bule yang dari portugal kaget luar biasa dan ia takut.....dan tak lama kemudian ia bertanya pada pria timor timur tersebut,,,,,,mengapa orang itu kamu buang ,,,,,,,,,aaaaaaaaaaa itu di timor timur banyak sekali......hahahahahahah
Langganan:
Postingan (Atom)