HAL-HAL YANG MEMBATALKAN PUASA

Sekedar Joke

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA SEBELAH
KIRI DARI MANTAN PACAR KITA.

sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelah kanan, maka adalah
dapat membatalkan puasa juga. sedangkan jika menyentuh kedua bagian
tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN MUHRIMNYA.

sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan
muhrimnya, maka puasa kita tidak batal, tetapi orang lain yang bukan
muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal. tetapi, jika kita turut
merasa enjoy, maka puasa kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.

sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film
porno,maka puasa kita tetap batal. hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal.. karena berarti gembira disaat nonton film
porno.

4. MELUDAH.

meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin
lawan jenis kita. jika air ludah tersebut tidak mengenai alat kelamin
lawan jenis, dan diulang terus hingga alat kelamin lawan jenis tersebut
akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa
kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.

berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat
membatalkan puasa. sedangkan berlari sekuat tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian tersasar menuju ke tempat pelacurann dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka puasa orang tersebut menjadi batal.sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh diatas pelacur yang tidak mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah telanjang, maka puasanya juga menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.

berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan
lawan jenis adalah dapat membatalkan puasa.sedangkan orang yang mendengar teriakan orang yang berhubungan intim waktu siang hari, lalu orang. tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa orang tersebut juga menjadi batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM.

melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan
lalu kita mengusap-usap payudara tersebut selama 2 jam karena kasihan
terhadap gadis tersebut adalah dapat membatalkan puasa.sedangkan jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis tersebut meminta kita untuk mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum teh botol bersama gadis tersebut dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.

memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan kemudian gadis seksi tersebut menggoda kita untuk berhubungan intim
dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita tidak jadi memperbaiki komputer tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. sedangkan jika kita hendak memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi tersebut tidak memiliki komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.

membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut
terdapat buku stensil "Annie arrow" adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan jikadi dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada seorang pelacur dan lalu pelacur tersebut mengajak kita berhubungan
intim dan kita menyetujuinya, maka puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK

duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan
puasa.sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, adalah juga membatalkan puasa.

11. MEMANCING

memancing dengan maksud ngabuburit sambil cium cium gadis cantik sexy membatalkan puasa, sedangkan memancing bersama teman tidak membawa gadis cantik sesxy tetapi sambil minim minuman keras juga membatalkan puasa

Digambar

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid,
mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin "mengerjai" Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: "Bu, Nama orangtua ditulis, ya?"
Guru: "ya ditulis"
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi: "Bu, alamat orangtua ditulis?"
Jawab Gurunya mulai kesal : "Ya, ditulis" katanya
Belum tiga menit si Murid bertanya lagi: "Bu, Jenis Kelamin orangtua ditulis?"
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun:
"Nggak, digambar!!!!!!"

Badu Pria Malang

Badu menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan badu mengantarnya ke RS. Badu sedikit Stress!
Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Badu. Badu mengatakan bahwa dia bukan ayah dr bayi itu, tp gadis itu mengatakan bahwa Badulah ayah bayi itu.
Badu agak Stress!!
Badu meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia bukan ayah bayi itu. Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Badu mandul dan kemungkinan dari lahir.
Badu merasa lega !
Pada saat perjalanan pulang, Badupun kemudian memikirkan 3 anaknya di rumah.
Sekarang Badu baru benar2 STRESS BERAT !!!!:'(:'( :D

Kisah Malam Pertama Dodi

Dodi cerita tentang malam pertama: "Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir...
​O◦°˚ ˚°◦ohh aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku memerah susu sapi!"

26 JOKE PENDEK

1. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng.
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng. pintunya bukain neeeng.

2. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas
makin kelihatan

3. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

4. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

5. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake 'tongkat ajaib'

5. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

6. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

7. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

8. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak "Haaaa. besar banget!"
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak "Haaa. besar banget!"

9. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan
berjuang hingga titik darah yang pertama

10. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah
surga burung

11. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

12. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot. brotot. brottot

13. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

14. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

15. Item, gede sekali, buluan, & manis.?
Manisan Kingkong

131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

16. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

17. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

18. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

19. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung.nya Neil Amstrong

20. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk. aaa.", Kalau dari lantai 13
bunyinya "aaa. bruukkk."

21. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

22. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

23. What's the meaning of control?
Alat vitral

24. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

25. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

26. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan
perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

Orang Bodoh vs Orang Pintar

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah
mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas.

7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan
panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap di berikan pekerjaan.

9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh
menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.

PERTANYAAN:
1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh?
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh?
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?
4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh?

KESIMPULAN:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.

3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.

SUMBER: Milis Tetangga

Poltak dan Perokok Berat

Ceritanya si Poltak adalah anak kuliahan pada salah satu Perguruan Tinggi di Medan. Orang tuanya cuma seorang petani biasa di sebuah desa di Tapanuli Utara, yang konon saking terpencilnya, sampai tak ada di peta.

Si Poltak ini kuliahnya tahun pertama masih benar. Tapi memasuki tahun kedua sudah mulai nggak karuan (meper-meper, istilah Medannya). Tapi si Poltak selalu minta uang ke kampung, dan orang tuanya selalu berusaha supaya Wesel tidak telat.

Pada suatu hari si Poltak, masih tanggal 15, sudah kehabisan uang. Maka ia takut minta uang lagi. Tapi bukan Poltak namanya kalau tidak TAU AKAL (bukan tawakkal, lho). Maka dikirimkankanlah foto copian uang Rp 100,000 ke kampung. Tanpa banyak kata, yang ada cuma tulisan "PAK ... HARAP KIRIM ASLINYA 3 LEMBAR."

Ayahnya marah bukan main. Tapi Ayahnya tak juga kehilangan akal. Maka secepat petir ia pergi ke kedai kopi yang ada korannya. Maka segera diguntingnya photo Mike Tyson sedang mengacungkan tinjunya. Lalu dimasukkan ke dalam amplop. Dibaliknya tertulis kalimat: "Tunggu Aslinya!!!".

Bah, dasar Bapak dan Anak sama saja, ndang dao tubis sian bonana!


JOGAL, SANG PEROKOK BERAT...

Jogal adalah seorang perokok yang telah terbiasa menghabiskan 100 batang rokok perhari. Suatu hari dia pergi ke dokter untuk menyembuhkan sakit tenggorokannya. Suaranya agak parau.
Sambil menunjuk tenggorokannya ia berkata:
"Dok, rokok."
Dokter menjawab, "Apa? Mau merokok?"
Sahut Jogal,"Bukan. Tolong ambilkan..."


[seperti diposting di Milis Gen_B oleh Alice Regina H. Siringo-ringo" alicer@xxxxxxxxxxxxxxx]